En las últimas 6 semanas, mi esposa y yo disfrutamos de unas vacaciones de turismo por Victoria, Nueva Gales del Sur y Queensland, acampando en nuestro 4xXNUMX o al lado de él. Al pasar por pueblos rurales a lo largo del camino, especialmente a la hora del té de la mañana, recorrimos la calle principal en busca de señales de una panadería, en busca de lamingtons, tartas de natillas, rodajas de vainilla y, a menudo, un panecillo de jamón y ensalada prefabricado para comer más tarde. almuerzo. Me alegra informar que en muchas ocasiones tuvimos éxito.
Otro ícono que observamos en el horizonte, antes o después de ver la panadería, fue, por supuesto, el baño público, lo que los comentaristas del Tour de Francia llaman tímidamente un "descanso en la naturaleza". No estoy seguro de qué normas arquitectónicas dictan en otros países para estas instalaciones, pero en Australia la estructura típica es de ladrillo, cuadrada, utilitaria e inconfundible. El único otro tipo de edificio que se le acerca es una subestación de red eléctrica. Por eso son fáciles de detectar.
Una vez dentro, la escena también es predecible. Limpieza en diversos grados, graffiti en diversos grados de arte y obscenidad, un receptáculo para objetos punzantes y un grifo con resorte que dispensa agua no potable en ráfagas de un segundo. Hasta aquí todo normal, habitual y, en cierto modo, reconfortante.
Pero hay un nuevo nivel de profanación que todavía contamina estos dos íconos de la Australia rural y del interior. Los restos de los llamados consejos de salud, desgarrados y andrajosos, cayendo del único alfiler que queda en la pared, a la altura de los ojos para que todos los vean, nos dicen, como tantos idiotas, cómo lavarnos las manos. Cómo mantenerse a salvo. Cómo mantenerse separados unos de otros. En un dunny donde las ratas disfrutan de un acceso indiscutible y el aroma tiene un cierto je ne sais quoi, aparece una especie de disonancia cognitiva. “¿Por qué esta hoja descolorida de mierda con la marca de la OMS sigue agitando sus tonterías en un retrete de ladrillo en el recinto ferial de Narrandera, cuatro años después de que las libertades de la gente común y corriente fueran arrancadas y enojadas contra semejante cosa? ¿La pared que está frente al aviso? uno se pregunta.
Sacudiendo la cabeza y las manos mientras dejo el dunny, tengo mucho en qué pensar. Y pensé en la comida.
De vuelta en la panadería, esta vez en Tenterfield, me gusta la rodaja de vainilla. Se ve bien. Debe ser bueno, porque el personal obviamente espera que el gran robo a mano armada ocurra en cualquier momento, a juzgar por el trozo de plexiglás a prueba de balas donde está el cajero. Entonces recuerdo que un idiota convenció a miles de otros idiotas de que un trozo de plástico así "los mantendría a salvo".
Nadie se inmuta, a pesar de tener que gritar órdenes de rebanadas de vainilla a través de una pieza de inutilidad de una pulgada de espesor. Por el amor de Dios, hace cuatro años que la gente rocía saliva sobre esa cosa para hacerse oír. Pero nadie se ha molestado en echarle un spray al dueño sobre lo inútil y ofensiva que es esa maldita cosa.
En todo el país, estos detritos permanecen, burlándose desafiantemente de nosotros y desafiándonos a hacer algo al respecto y sobre todo lo que representa. De Moree a Maroochydore, de Mission Beach a Melbourne, representa una condescendencia altiva, una abdicación de la razón, una sumisión cobarde, una arrogancia inimaginable, un pánico temeroso y una sumisión. El hecho mismo de que todavía esté allí lo demuestra.
Otras manifestaciones de la misma patología surgen en lugares inesperados, lugares más sofisticados, más cultos, más pijos, más condescendientes que una humilde panadería o un burrito. En el Observatorio de Siding Springs, después de finalmente encontrar el camino hacia la galería de observación a través de un estacionamiento desierto y un centro de visitantes cerrado, empujando entre las plantas rodadoras hasta el ascensor, miramos a través del cristal el telescopio más grande del mundo o lo que los cerebritos dicen que es. Se podía ver a un par de dichos cerebritos jugando con él. Pero lo que me llamó la atención fue el letrero en el cristal: "Manténgase a salvo del covid, evite tocar el cristal".
La galería es pequeña, pero aún así contiene una gran cantidad de información jactanciosa sobre lo inteligente que es todo el artilugio. En la pared opuesta a la ventana de visualización, una pantalla nos dice que las fibras ópticas que transportan las imágenes se colocan con la ayuda de "starbugs", que son "pequeños robots sin piernas ni brazos que se inclinan y se tambalean sobre una placa de vidrio para posicionarse". Estos pequeños insectos se pueden colocar con una precisión de unas pocas micras...'
Sacudo la cabeza de nuevo, intentando aclarar la disonancia cognitiva. “¿Por qué estos cerebritos, 4 años después, tienen un cartel que dice no toques el cristal, de lo contrario morirás y matarás a tu abuela, y al mismo tiempo desplegarán todo su conjunto de armas intelectuales para perfeccionar el nanomovimiento? de robots?
Ese cartel me parece nuevo. Sospecho que es una estratagema para evitar tener que limpiar el cristal de huellas dactilares y de las manchas de los deditos de los niños que limpian rodajas de vainilla.
Longreach es un largo alcance desde cualquier lugar y resulta ser el lugar de nacimiento de nuestra alguna vez respetada aerolínea nacional, Qantas. Allí tienen un gran museo que sigue el desarrollo de la aerolínea desde sus inicios. Puedes visitar el hangar original, donde se exhiben varios artículos originales y réplicas. Un hangar de aviones es un espacio abierto y ventoso, obviamente.
Antes de llegar al hangar, debes salir a una pasarela y caminar unos 20 metros. Para ello se pasa por una puerta corredera automática. En la puerta nos encontramos con este cartel:
“Distanciamiento social establecido. Por favor, manténgase (sic) a un mínimo de 1.5 metros de la recepción en todo momento”.
¿Permanecer separados unos de otros en el hangar? Pero no dentro de la parte del museo. ¿Permanecer separados unos de otros? No, ¿de recepción? La cabeza... da vueltas... debe acostarse.
Ya tuve suficiente de esto. Estoy empezando un nuevo movimiento, ANTIVA. Antivandalismo de lugares públicos normales con propaganda obsoleta. Voy a derribarlo y ponerlo en una caja y hacer una colección. Un día podrán formar su propia exhibición y los cerebritos podrán venir y ver lo estúpidos que fueron.
Si debemos tener propaganda, ¿puede al menos ser propaganda nueva? ¿Qué tal la gripe aviar? Algo diferente. Por favor.
Reeditado del autor Substack
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